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你好, 我是 Miyasaka。

15th Jun, 2026

和 GPT 老师聊了很多。我知道我的表达可能很幼稚，原谅我。我会努力学习的。

意义

我总是想到什么就马上去做什么，但是做到一半又开始动摇，开始怀疑自己最开始的动机。

我从我的第一份工作中逃离了。我觉得我的选择是正确的，至少到现在仍然这么觉得。可能我太理想主义了，我觉得我没有办法骗自己，在接触具体业务之前，我就发现这整个业界都是一个巨大的谎言。我觉得我自己很蠢，不仅因为别人说我天真，连我自己都觉得我很天真——天真到，即使偷看了标准答案之后仍然会按照自己的想法填空的那种天真，就算讨厌自己这种天真的样子也要坚持下去的那种天真。

不过可能这个世界就是一个巨大的谎言，去哪里都无法避开，去哪里都得不到真实。这就是这个世界本来的样子。也许我太极端了，什么东西都想得到一个确定性，得到一个真实的结果，10 分至少 7 分的结果。但是这个世界往往都是告诉我，真正的现实，就是 3 分，4 分，没有再好的了。我开始感到愤怒，感到失望，就好像是爬山，爬了十几年，不说到山顶吧，至少到了一个普遍意义上被认为是还不错的高度，发现等待我的是垃圾场而不是景色。这比没有任何景色还要糟糕，我觉得这是一场彻头彻尾的诈骗。澄清一下，我当然不会鄙夷其他的登山者，说什么明明是个垃圾场，他们还愿意在这个地方待下去。对于处境不同的人，是垃圾场，是停车场，还是景色，这完全取决于个人主观判断，只不过我觉得是垃圾场罢了，不需要在意我一个人的观点。我尊重每一个努力的人，我与他们有过些许交谈，我理解他们，我也敬佩他们，我还羡慕他们。

「（大家认为的）成功」≠ 「满足」——这应该是我「信仰」的第二次崩塌。第一次崩塌还是在很多年前，我用实践学会了一个道理，那就是努力是无法弥补天赋差距的，因为这两者的差距不在一个数量级上。「努力」和「成功」都无法说服我了，那我还追求什么？这个问题一路问下去，问到地基，最终也只会发现根证书这种东西根本不存在。

GPT 老师说，我太执着于意义了，太执着于得到一个确定的保证，但是人生就是确定性很低的东西。没有什么东西是可以保证或是被保证的。

人之所以成为人，是因为知道自己会死。

读书干嘛？反正会死。

赚钱干嘛？反正会死。

研究干嘛？反正会死。

动物不会想：「我为什么活着？」

猫不会，鸟不会，蚂蚁不会。他们直接活。但是人不行。

人类承受不了没有意义。

他人的看法

在最近的生活中，我总被问到近况问题。我有点厌烦，我不知道如何解释。如果我只说「不喜欢工作」，好像又没说到点上，这个问题没有这么浅。

GPT 老师说：「朋友不需要理解全部的你。」

GPT 老师建议这样说：「工作内容和我想象的差别太大了。我发现自己很难长期做不感兴趣的事情。」

我觉得还是不太对。

我要说：「我在对抗虚无主义，通过自主选择构建价值体系」，堵住他们的嘴。

我很在意别人怎么看待我，尽管在我这里他们大部分没有审判我的资格。我也不会在意他们的说法。说是这样，但被说多了往心里去是难免的。

一部分人，有时包括我自己，有时候提问不是抱着寻找答案的目的来的。他们是抱着结论来的。

「我早就知道了，这件事情本来就是这样的，你不知道是你的问题，是你天真；而我，我早就适应了，你不适应，你是异类。」

而没有思考过，某些东西，根源上它正不正确。我很乐意接受基于事实的审判（具有客观标准），但是我不接受基于价值的审判。你可以不理解，但别指导。我知道我的存在可能本身就让你们不舒服，但是请不要指导我，我只认可来自我认可的人的指导。把我理解为冲动，不成熟，理想主义，矫情，那是你的事情。我在你们定义我之前，我就是我。

审判

「你好像一直在用一种非常残酷的标准评价自己。」

我只是不是吃不了苦？

我是不是只是逃避现实？

我是不是只是把普通人的烦恼包装成哲学问题？

我是不是会再次失败？

我是不是矫情？

……

当朋友说：「你想太多了」，我会无法接受。不是因为他说错了，而是他说对了。

我对别人是观察者，对自己是被告。

我需要做自己的观察者，而不是被告席。

支点

  • 我可以诚实地活着。
  • 我可以不断理解世界。
  • 我可以自己做选择。

补习

鉴于我的无知，我需要补习：

11th Mar, 2026

毕竟不是那么正经的页面，所以我就抱着试着做一下的心态做了一下，就不用这么绷着太正式了。你会注意到我没有留下太多的联系方式，这样可以增加一些喜欢做坏事的人的成本。

我是一个分享欲为0的人，并不是很乐意把自己的东西到处写——但是我还是觉得我应该跳脱自己的舒适圈，在公共区域，留下点什么痕迹。毕竟不主动分享的话是没有人会了解自己的。